Kroonweb

Universets egen Jantelov

I lys av forrige innlegg har jeg fundert på om det ville vært lurt med en liten Jantelov i universet, for å roe ned stormannsgalskapen hos folk flest. Se for deg at Gud, eller Allah eller Den Skapende Kraft i Universet kalte inn alle folk på teppet, én etter én, og fortalte dem følgende:

1. Du skal ikke tro at du er noe. Uansett hva du heter og hvor du bor; du er ikke verdt mer enn din egen avføring. Jeg driter i om det tyter penger, olje eller makt ut av ørene dine. Du er så ubetydelig at universet så vidt registrerer at du er her.
    
2. Universet er milliarder av år gammelt og så stort at du pisser deg ned hvis du bare prøver å nærme deg tanken. Uten universet ville du ikke vært. Hvor gammel er du, og hvor stor er du, ditt skakkpulte brakkvannskrek? Hvor store konsekvenser tror du det ville fått for universet hvis du satt egoet ditt i halsen og falt om død? Ingen. Ikke engang om hele menneskeheten ble borte i morra, ville universet ha reagert. Verden klarer seg utmerket uten deg og slektningene dine. Din rævbørste.
    
3. Hold kjeft, sa jeg. Du er ikke annet enn en skrumpen penis. Det renner ubetydelighet ut av ørene dine. Jeg pisser på deg og de trangsynte idealene dine.
    
4. Hva faen får deg til å tro at du har rett? Sannheten ble født for milliarder av år siden, og sånne som deg har forsøplet menneskers tilgang til sannheten helt siden dengang. Det nærmeste svaret på livets gåte du har kommet, er at du må slå i hjel alle som ikke tenker som deg. Dø, din mosegrodde slurvfitte.
    
5. Hva faen spiller det for rolle om gud heter Jahve eller Allah eller Baal eller fuckings Buddha? Hvilken forskjell i helvete gjør det om det i det hele tatt finnes en gud, så lenge du oppfører deg som om du hadde en åtte meter lang staur oppi rassen? Slapp av for faen og prøv å vær litt hyggelig mot folk.

Fortsettelse følger.

Gamle ord & uttrykk som har gått i "glemeboka"

Fyll gjerne inn med egne

Brillefint - kjempeflott

Brilleslange - person med briller

Brillebille - se over

Vriompeis - en som er uenig i alt

splite mine brammseil - utbrudd når man blir meget overrasket

Bomber og granater / krutt og kanoner - full pupp

Smør på flesk - overdrivelse

sukker på bacon - se over

Akk og ve - utbrudd når man er oppgit

Pedimeter - meget nøye

" har du en skrue løs?" - er du gal?

Fy fasan - fy søren

Fytti katta - se over

epa - idiot

Fyllebøtte - en felles tur på byen hvor man drikker store kvanta alkohol

Fyllekule - se over

Bongo fra kongo - neger

Saftsuse - aha

kakemonster - en som er glad i søtsaker

stkke kjepper i hjulene - ødelegge for andre

Riv ruskende gal - Mentalt utfordret

bimmelim & bommelom - pisse og drite

Kraftsalve - banning og sverting mot en uheldig person

Skyllebøte - få kjeft

Dustemikkel - idiot

Håndgemeng - bråk

spik spenna gæærn - gal

sinnatagg

surpomp

gale mathias - enda galere

Klikk mongo - fullstendig gal

Å "gå av skafftet" - bli midlertidlig utilregnelig

klovne petter - klønete fyr/dame

snublefot - se over

Ranglebein - tynn fyr som også er meget klumsete

Klumsete - liten eller ingen kroppsbeherskelse hva angår finmotorikk/grovmotorikk

krølltopp - Fyr/dame med mye krøller

ska jæ gruseræ eller? - få juling

Grunker - penger

Pizzatryne - fyr/dame med mye kviser

Gryn - Penger

Ståler - penger

Spenn - penger

å "stjæle som en/ei ravn" - person som stjeler varer/tjenester

å "knabbe" - se over

"knask eller knep" - spørsmål man stiller når man er rundt på runde for å sammle inn godter og snop under "halloween"

Snop - Godteri

slikk munn - en som er meget glad i godteri

å luffe rundt - drive dank

Rekke rundt - se over

Doven - slapp

Dvask - slapp

sulten som en bjørn

være på bærtur

ser ut som ei ugle

kranglefant

slå lens

gammel erik

hespetre

kråkereir - rottete hårveis

gjøgler

sneip

påsan

pjokk

pjolter

kardangen

kirsten giftekniv

slå vannet av potetene - pisse

trøtt som ei strømpe

dau som ei sild

sild i tønne

slapp i fisken

fyrtårn

viktigper/petrinne

stankelbein

spikern

rønne

fyrstikk

bimbet

rødtopp

glemmeboka

å ro - prate seg bort

" til krampa tar dæ"

pisse i motvind

strø salt i såret

negerarbeid

å somle

pære full

pære dritings

færkje

skjøge

lasaron

boms

"å punge ut"

penga eller livet?

fatteru tegninga

koreskrepper

skreppe

luremus

fjellmus

feltmadrass - felles høl

svin på skogen

pappa gutt

soss

eplekjekk

kvikk

sløyt

fritt

flesk

horribelt

mystifistisk

bokorm

lesehest

bølling

hjulbeint

klumpfot

sørpefull

sinnatagg

fisefin

rundjulling

å blamere seg - cocky

kjepphøy

katta i sekken

svarteper

purke

purk

snut

hælsike

slyngel

pøbel

å være oppstoppet

slu som en rev

tett i nøtta

frisk som en fisk

glad som en laks

gladlaks

få en på tryne

smelle til

slå på stortromme

ha på seg spannderbuksene

rumperidder

dum som et brød

nattugle

natteravn

kikkne

ta på seg tredresssen

krepere

legg inn årene

daue

gå i penalet

trekke for gardinene

ta kvelden

å gufse på

gi jernet

knalle til

smell igjen brødsaksa

sjekkis - reklame for å skaffe seg sjekkhefte

gullkorn

giddalaus

urteit

knallert

grusgjøk - en som er glad i å gå

erru helt kokko

ding i bollen

pling i bollen

kjøtthue

nek

kjøttpukk

kålhue

se ut som ett fugleskremmsel

bomba horehus

ha ting på stell

tåfis

streitulf

fjellgeit

ti tommeltotter

matmons

automobil

sigg

gubbe

kjerring

hottentott

kall - fyr

rumperacer

høvle over

Norges morsomste stedsnavn

VG's lesere har kåret Norges morsomste stedsnavn. Ikke uventet er ALLE grisete.

Kroonweb har ingenting med kåringen å gjøre (Kroonweb ville antagelig kommet opp med noe mye morsommere) men her bringer vi deg resultatene:

1. Spermbanken ved Nesodden
2. Jokkegropa i Evenes
3. Knullskardet i Melhus
4. Runken i Lillesand
5. Pikkhaug i Sogndal
6. Skrukkefylla i Flå
7. Fetta i Tingvoll
8. Skrukkehølet i Lardal
9. Rompeskogen i Sandnes

Personlig liker jeg best nr. 2. Jokkegropa. Ser det liksom for meg.
Jokke i gropa.

5 grunner til å henge seg etter å ha lest dagens aviser

1. Men... KAN dere gi dere eller?
   
2. Ja men så flott da dere
3. Herregud
4. Jeg gir opp
5. AAAAAHHHH!!!

Penisbetegnelser

I forbindelse med lansering av nytt produkt, har Asan laget en liste over noe av det menn kaller sin penis.

Noen tradisjonelle. Andre litt nye for meg (faktisk), men dog forståelige:

• stanga
• dikken
• fløyten
• gledesspreder'n
• investor'n
• jernet
• joysticken
• loffen
• lykkestaven
• pilten
• speider'n
• håndtaket
• spettet
• ønskekvisten
• gulroten
• agurken
• batongen

Hehe. Kjempemorsomt.

46 morsomme ting å gjøre i en heis

Vi nordmenn er en gjeng med stive og trauste folk. I forhold til mange andre land går det ikke an å si hei til fremmede uten å bli tatt for en mentalpasient rømt fra Gaustad. Tør du å prate i en heis? I dette trange og intime miljøet er det som om all lyd forsvinner opp i et usynlig svart hull i taket. Men det trenger jo ikke å være sånn, for her har du 46 gode tips til ting du kan foreta deg i en heis for å live opp en ellers så jævlig gravalvorlig stemning.

1. Snyt nesen og vis innholdet av lommetørkleet du snøt deg i til de andre passasjerene.
2. Sett på en smertefull mine, bank hodet mot veggen og si:
       "Hold kjeft for faen, alle sammen bare hold kjeft!"
3. Plystre de 7 første notene av "It's a Small World" uten stopp.
4. Åpne vesken eller kofferten din bittelitt, kikk nedi og spør: "Får du nok luft der inni?"
5. Tilby navneskilt til alle som kommer på heisen. Ha ditt på opp-ned.
6. Stå stille og urørlig i et hjørne med fjeset mot veggen og aldri gå av.
7. Når heisen kommer til en etasje, gjør som om du strever og kaver for å prøve å åpne døren, og spill flau når de åpner seg av seg selv.
8. Len deg over til de andre passasjerene og hvisk: Marsboerpatruljen kommer!"
9. Hils på alle som kommer på heisen, og be dem kalle deg General.
10. I øverste etasje, hold dørene oppe og krev at de holdes oppe helt til du hører "plink!" fra mynten du slapp ned heissjakten.
11. Stirr på og smil til en passasjer veldig lenge, og så si: "Jeg har nye sokker på!"
12. Når minst 8 personer er i heisen, still deg bakerst og si: "Å nei, ikke nå, helvetes bevegelsessyke!"
13. Mjau av og til.
14. Vedd med de andre passasjerene om du klarer å få en krone opp i nesen.
15. Frys og mumle: "må på do, må på do," så sukker du og sier. "ops..."
16. Vis de andre passasjerene et sår og spør om det ser infisert ut.
17. Skrik "Geronimo" hver gang dørene åpnes.
18. Tegn opp silhuetten av en person på heisgulvet med kritt, og si:    
        "Stakkars...han var min beste venn."
19. Stirr lenge på en person i heisen og utbryt: "Du er en av dem!" og flytt deg til motsatt hjørne av heisen.
20. Rap, og så si: "mmm....godt"
21. Ta på en hånddukke og snakk til de andre passasjerene "gjennom" den.
22. Når alt er stille, se deg rundt og spør: "Er det din mobil?"
23. Si "Ding!" i hver etasje.
24. Si: "Jeg lurer på hva alle disse er godt for?" og trykk på de røde knappene i heisen.
25. Lytt til heisveggene med et stetoskop.
26. Tegn opp en liten kvadrat med kritt og fortell de andre passasjerene at dette er ditt område.
27. Ta en bit av et horn og spør en passasjer: "Vih uh e hva jeh hah i mohnen?"
28. Si i en demonsk røst: "Jeg må finne en mer passende vertskropp!"
29. Lag eksplosjonslyder når folk trykker på knappene.
30. Ha på deg "Røngtenbriller" og se ondskapsfullt på de andre passasjerene.
31. Prøv å finne flass i håret ditt, og spis det.
32. Ta på deg bare svarte klær, en finlandshette, en bag med penger, en pistol hengende ut av jakkelomma og prøv å gli inn i mengden.
33. Ta opp nødtelefonen og finn opp en samtale.
34. Selg Tupperware.
35. Plasser kontorpulten i heisen og spør folk som kommer på om de vil ha en time.
36. Si, med en plakat hvor det står: "I USTAND" på i hendene, "hmm, lurer på hvorfor denne var limt fast på døren?
37. Når du går på heisen, gå gjennom folkemengden og stirr på veggen motsatt av døren, som om døren vil åpnes der.
38. Kle deg i skate-klær, hold en svær cd-spiller opp til øret og spill Beethovens 5. så høyt du kan.
39. Presenter deg som Ochenga-Wangaa Den store hersker og begynn å fortelle innfødte historier fra øyen du kommer fra.
40. Vift febrilsk med hendene og prøv å få bort usynlige fluer fra hodet.
41. Gjør som om du spyr.
42. Barber deg.
43. Gjør yoga-øvelser.
44. Syng "Mary had a little lamb" mens du om og om igjen trykker på knapper.
45. Gjem deg!
46. Når du går på en full heis, still deg rett innenfor døren med ryggen til den. Å stirre på medpassasjerene er valgfritt.

Sitatboka topp 10

Ja, dere. Sitatboka på Kroonweb har en lang tradisjon, og jeg setter den høyere enn mange av mine nærmeste slektninger. Nå føler jeg for en aldri så liten kåring. Selv om det er nærmest umulig å rangere disse sitatene, vil jeg gjerne fremheve følgende 10. Jeg beklager at Jens som vanlig står for flesteparten. Det er virkelig ikke min skyld.

1. Jens: «Jeg bør revurdere min penisomkrets.»


2. Jens: «Jeg kommer rett fra jobb, til bursdag hos bestefar. Hele familien er samlet, og jeg ser ut som en narkoman uteligger. Nå ryker arven.»


3. Jens: (via SMS) «Herre. Mista ferja til Irland. Sitter dritings i Wales.»


4. Joakim: «I dag er en stor dag. Først slapp jeg militæret på grunn av "alvorlig sinnsforstyrrelse". Så fikk jeg privilegiet av å bevitne en voksen mann prosjektil-bæsje ut av shortsen på åpen gate.»


5. Jens: «I sted gikk jeg til byen for å kjøpe litt mat. Kom hjem med en flaske Blavod Vodka, en grønn kjeledress og en motorsag.»


6. Jens: «Nå må jeg legge på... ungene putter elgbæsj i buksa mi.»


7. Bjarte: «Klokka er seks og det står en tom Jeltzin Vodka på bordet. Testamentetid.»


8. Jens: «Hadde jeg kunnet suge meg selv, ville jeg aldri gått ut.»


9. Silje: «Nøyaktig hvor langt opp i rassen skulle den hettemåka?»


10. Joakim: «I dag har jeg fått testiklene innsmurt med glidemiddel av legen Fatfath, som iført helsetrøye, frakk og turban ropte: "Phungen, Joachim... do har broch i phungen!"»

Er du irritert?

Jeg takker Jonas muligheten for å poste innlegg på denne siden og starter like gjerne med en liten liste. Dette er en liste over ting som irriterer meg, jeg er ikke en bitter mann:
(En vilkårlig liste, uten rangering og kategorisering.)

1.    Folk som bruker teip av typen gjennomsiktig og ikke “tåke-teip” når de pakker gaver.  Den er så utrolig vanskelig å få fra hverandre.
2.    Folk som ikke blinker som de skal i en rundkjøring.
3.    Indecisive (ubeslutsomme) mennesker.
4.    Hull i buksa når det er kaldt ute..
5.    Mennesker som syter over sin egen livssituasjon uten å gjøre noe med det.
6.    Valgjerd Svarstad Haugland, hele vesenet irriterer meg...
7.    KrF generelt
8.    Folk som stemmer FRP på grunnlag av skatte/avgift og alkohol/tobakkpolitikken deres, uten å tenke på resten.
9.    Store kjøpesenter(a la: Steen og Strøm, Strømmen Storsenter osv..)
10.    Folk som ikke kan stå på egne ben i det hele tatt.
11.    (Unge-) Mennesker som begynner på et studie, for å så finne ut etter to år at de ikke vil studere det allikevel.
12.    Mennesker som ikke skjønner hvordan man kan nyte en pils uten å måtte drikke seg drita.
13.    Kald kaffe, rett og slett fordi det smaker skikkelig vondt når du tror at den er varm og den er ikke.
14.    Late mennesker.
15.    Dusjen hjemme på Strømmen.
16.    Chit-chat med mennesker du bare møter som du ikke har noe særlig forhold til.
17.    G.W. Bush, bare på grunn av det han og staben hans innimellom klarer å si til pressen.
18.    Folk som ikke stemmer i valg.
19.    TV, det finnes så mye drit på TV.
20.    Scousere, ja, de skikkelige erke scouserne i track suits o.s.v..
21.    Folk som ikke rydder etter seg når det er avtalen.
22.    Selgere på Lefdal, Elkjøp og slikt..
23.    Butikkselger generelt, i hvert fall når jeg har mer peiling på det de snakker om enn det de har selv, det er egentlig bare morsomt.
24.    Den urbane hipster trenden, de mer alternative, som er alternative for motens skyld. (Er jeg en av dem?)
25.    Plastikken rundt brenne-cd´er, er det ikke jævlig når du må holde på i flere minutter for å få ut cd´en?
26.    Dårlige tapere.
27.    Folk som røyker uten å trekke inn. (gjelder sigaretter.)
28.    Telefonselgere som ringer når du er opptatt med noe annet.(ellers kan du jo bare kødde med dem...)
29.    Folk som ikke har orden i PC´en sin og skylder på produsenten (Dell, HP, osv) når noe er galt.
30.    Folk, som når de skal klage på vare, kjefter/legger skylda på selgeren og prøver å bortforklare at de har gjort noe galt samtidig som de er sinte.
31.    Nordmenn som ikke får det de vil ha, når de skal ha det, helst i går, helst gratis og gjerne med minst mulig arbeid, ja at de rett og slett skal få det i fanget når de tenker på det og samtidig syter om det til naboen som også hisser seg opp og sammen går de til lokalavisa og syter enda mer sammen slik at alle som leser det er enige og dermed skylder på staten/fylke/kommunen...  - skjønner tegninga?
32.    Folk som kommer til lese denne lista og tro at jeg er en grinete fyr som bare går rundt og er grinete, mens det jeg egentlig gjør er å ha det morro hver gang jeg er i slike situasjoner.
33.    Tyggegummi i askebegeret.
34.    Glatte sko.
35.    Organiseringa av musikklinja på LIPA.. ooohhh Paul McCartney-skolen...
36.    At britiske gutter ikke, IKKE, vasker seg på hendene etter at de har vært på do. Britiske jenter gjør det heller ikke, sier ryktet.
37.    Noen av kundene til Kurt på Herma.
38.    Øl prisen i Norge, er det noe å gjøre med det? (ja, stem FRP☺)
39.    Falske mennesker.
40.    Når jeg prøver å få fram noe jeg synes er et skikkelig bra poeng og jeg ikke får det til.
41.    At Nuendo ikke har edit/mix groups og playlists...
42.    Når Prison Break slutter som den gjorde, og det ikke kommer ny episode får fire måneder etterpå.
43.    Folk som ikke har egne meninger. (den satt)
44.    Jule stress, er det noen som husker hvorfor vi feirer jule eller?
45.    At gitaren min ryker A og D strenger hele tiden..
46.    Dobbelt moral..
47.    Alternative mennesker, ”jeg har funnet meg selv”..
48.    Folk som ikke liker en ting fordi alle andre liker det..(Igjen kaller disse seg ofte ”alternative”
49.    Uttrykket ”alternativ”
50.    Musikksjangeren ”Indie”. Jasså? Erru independent?
51.    Folk som snakker høyt i mobilen i offentlighet. (Men det kan være bra underholdning.)
52.    Bråk i baren om morgenen når jeg tar meg en røyk.
53.    De som sier at røyk er usunt og er skikkelig sunhet-freaks. (de har jo rett?)
54.    Når Einar blir kommentert om noe han vet og han bryter ut med et eller annet.
55.    - ord delings feil -
56.    Utakknemlige mennesker.
57.    Automatiske skyvedører som ikke åpner seg helt med en gang. (I hvert fall hvis du går sammen med en annen...
58.    Denne lista her

Sorry hvis noen føler seg truffet av denne liste, men den er ikke ment personlig mot noen.. Jeg bare kjeda meg noe grenseløst hjemme i julen og ble irritert av teipen jeg brukte til å pakke inn julegaver med.. Resultatet er denne lista her..

-simon-

Bandnavn topp 10

Jeg har surfet litt rundt på mySpace i det siste. Blant annet frydes jeg over disse norske bandnavnene:

1. Misanthropic Anal Plankton
2. Killfuck
3. Nordic Gay Alliance
4. Planet Satan Revolution
5. Porsjon Av Ost
6. Ragnafuck
7. Rompeflass
8. ROTTEFLOKE
9. Skureklut
10. Type I Degenrative Super AIDS

Topp 5 firmanavn

Jeg kjører på med listene mine. Denne gangen vil jeg presentere fem flotte (eksisterende eller fiktive) firmanavn:

1. Rakstad Reker & Akuttmottak
2. Bærum Brunst & Bestigning
3. Bøgballe Kloakservice (takk til AW)
4. Til Helvete Begravelsesbyrå
5. Anal Fabet Proktologi & Norskkurs AS